張りぼてピーマン

最近、薄々と勘付いて来たのですが、僕は人間としての何かが決定的に足りない気がしているのです。

自称アスペルガー、サイコパスなんて言うのは烏滸がましいので、そうとは思っていないのですが、何かの欠陥が否めなくなってきているのです。

人間が人間らしくあるために必要なのが三大欲求と108の煩悩だと思っている。

108の煩悩に関しては億劫で数えていないが、成長意欲や貪欲心があるから多分人並みに持っているはずだ。

しかし三大欲求に全てに関して年々衰えている気がする。と言うより元から人並み以下であったのかもしれない。

自分が生きていた中で全て人並みにあると思っていた。

しかし去年の誕生日付近に体調悪化してから自分は三大欲求を面倒さいで片付けていることに気が付いた。

勿論、これは精神的に滅入っていたこともあり全ての物事に対する興味が失われていた事も関してたのだが。

心身共に健康になった今ですら

お腹が空いても作るのが面倒くさい、食べるのが面倒くさいから食事を摂らなかったり、

夜更かしして寝て通常通りの時間に目が覚めてしまっても、寝るのが勿体無く感じ眠いまま行動し、夜更かしをして早起きを繰り返したり、

自慰行為に至ろうとしても動画の途中で飽きたり、検索中に飽きたりして自慰に至る前に終わってしまったりしている。

普通に考えて20代半男性としては異常行動なのである。

欲求だけではなく、感情における「好き」が如実に欠落していると思う。

心理テスト等の結果に置いても「愛情のない恋愛」と必ずと言って良い程診断される。

確かに他人の感情に共感できず、自分本意の感情で動く為、他人に興味はないが他人の動きや言動から予測して「相手が返答するだろうから、こう言う発言をする」と言うパターンで動いている。

勿論、例外も有って心を開いている人間に対しては予測行動を取らない。

更に他人が自分を肯定することをほぼほぼ100%否定する癖がある。

その癖のせいで他人からの「褒め言葉」「愛情」をお世辞、社交辞令、嘘としか捉えられない。

他人の好意を受け入れられない為か、元から他人に興味が無い為かはわかんないが自分からの好意を向ける事がない。

稀に人に対して興味を持つ場合もあるが、それは好意と言うより関心と娯楽として興味に近く、自分の利己でしかないのである。

元カノに「途中からしか愛を感じなかった」っと言われたことがある。

付き合ったとしても長い期間を共有しなければ彼女にすら無意識で心を閉ざしていたのである。

心を開いたのは相手が僕を愛してくれたからで、その愛を還元しようとしていたから愛しているように見えたのかもしれない。

故に僕はその彼女にフラれてしまった。

空っぽの愛情が見透かされたからであろう。

「好き」と言う愛情に触れていたはずなのに、「好き」がわからない。

わからないが故にお金を貢ぐことでしか愛情表現をすることが出来ないし、貢ぐことしかしてこなかった。

慈悲の心が欠如しているから無慈悲な行動言動を取って他人を傷付けてしまっている。

だから自分の回りには人がいないし、集まらないのである。

空っぽの形だけの思いやりしかしないから他人から距離を置かれる。

ただそれでも物好きな人がたまに寄ってくる。その人たちだけでも手放さないようとは思っている。その人たちには還元をしないければいけないのだ。

自分について考えたり、聞いたりして、見つめ直そう変わろうと思うが、他人と関わるストレスを思うと自分が楽な方楽な方へと動いてしまう。

きっと何時まで経っても僕は自分の視野の狭い窓の中でスカスカな人生を歩み続けるのであろう。

思考と行動がまさに矛盾しているのである。